Хочешь как в кино?

Каждый раз, вытирая слезы после просмотра очередной сопливой мелодрамы, мы в отчаянье думаем: "Ну почему у меня все не так? Неужели я не достойна такой красивой любви?"

   Вроде бы и достойна, а на практике не выходит. Отчего же жизнь так несправедлива?..
Все-таки мы очень внушаемые. Причем внушаемые очень избирательно - тот факт, что по киношному супермену палят из сотни стволов, умудрившись ни разу не попасть, вызывает у нас презрительную улыбку. А вот, когда на экране рождается любовь-морковь, мы принимаем это за чистую монету и начинаем предъявлять своему избраннику, мягко говоря, завышенные требования.
А давайте сравним любовь реальную и экранную.

    Как правило, киношная любовь происходит на роскошной кровати. Иногда роскошную кровать заменяют не менее роскошные места вроде пляжа на берегу океана с пальмочками, на фоне потрясающей красоты заката солнца.

   В реальной жизни - дай бог, чтобы хоть квартира была отдельной. Потому что часто приходится выкручиваться.
Если вы молоды - искать квартиру, где нет родителей.
Если постарше - квартиру, где нет детей.

   Обязательный атрибут "киношного" секса - свечи и музыка. Желательно - классическая. Также обязательной является долгая прелюдия, когда влюбленные медленно (бывают, конечно, исключения, когда нужно показать страсть) и красиво раздеваются. А иногда придумывают всевозможные забавы, такие, как измазывание друг друга шоколадом, мороженым и обливание шампанским.

   В реальной жизни - соседи за стенкой устроили кабацкий скандал, свечей в доме отродясь не бывало. А медленно раздеваться не получится, так как скоро придут или родители с работы, или дети из школы - не до глупостей, успеть бы... А шампанское вообще липкое и очень противное при наружном применении.

   Кино. Главный герой одет по последней моде. Его изысканные комплименты и удачные шутки вызывают сдавленные стоны из плотно сжатых губ зрительниц киносеанса.

   Жизнь. Ну одет он , как бог на душу положит. Улыбочка у него такая, что стоматологи попадают к кардиологам. И хорошо, если он использует литературный язык. Бывают исключения, конечно, но их быстро разбирают.

   Киношный секс заканчивается дикими воплями и полным удовлетворением. После чего герои нежно обнимаются и беседуют на философские или лирические темы.

   В жизни. Здесь намного грустнее говорить о нежных объятиях и философских беседах после любовного акта. Если через три минуты не захрапел - это уже счастье.

   Я думаю, каждая женщина испытывала на себе вышеупомянутую "романтику". Статистика утверждает, что после выхода в кинотеатрах очередной слезоточивой истории любви резко вырастает количество распавшихся пар. Ну не выдерживают трепетные девичьи сердца суровых жизненных реалий! Ведь избранник не дотягивает ни до Бандераса, ни до Джонни Деппа. Многие из нас даже не отдают себе отчета, почему, выходя из кинотеатра, так хочется послать любимого куда подальше.

    Не посылайте. Он рано или поздно, пусть со второго или с третьего раза, но сделает то, чего вы хотите. И поговорить ему в конце концов захочется. Вы вместе, а это уже очень много. Мало ли какие красивые сценарии пишут?
Да врут они все!

 
Категория: Разное | Добавил: larissaimidj (22.03.2019) | Автор: Лариса Иванченко
Просмотров: 29 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
avatar